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 JUEVES, 2 de abril:

DESPEDIDA Y DUELO SIN ABRAZOS

AYUDAR A SUPERAR EL DUELO A TODAS LAS FAMILIAS QUE HAYÁIS PERDIDO A UN SER QUERIDO

-INCLUYE RECOMENDACIONES Y MATERIALES PARA NIÑOS, JÓVENES Y ADULTOS-

 

 

No me imaginé nunca dedicar un espacio de este entorno para hablar de despedida y muerte; pero en estos momentos, hay que ser realista, y afrontar la pérdida que, algunos de nosotros ya hemos sufrido esta semana por culpa de este maldito virus.

    Si la pérdida es un hecho doloroso y complicado para el ser humano, en la situación de confinamiento que estamos viviendo, el no poder pasar los últimos momentos con nuestros seres queridos, ni poder velarlo ni despedirlo, se convierte en un duelo muy, muy complicado porque no nos podemos despedir.

    Según los datos publicados, en tan sólo el día de ayer, en Jaén, se contabilizaron 11 fallecidos entre los contagiados. Y por ofreceros un dato muy positivo: una investigación asegura que, gracias al confinamiento que llevamos desde que comenzó la pandemia, ¡hemos salvado más de 16000 vidas! 

    Mi único objetivo con este post es intentar ayudar, tanto a adultos como a niños que, desgraciadamente, hayáis o vayáis a pasar por esta complicada y triste experiencia, a superar la pérdida de las llamadas ya por los sanitarios «MUERTES SIN DESPEDIDA«. Para este fin, he recogido recomendaciones emitidas por psicólogos expertos en duelo, que me parece oportuno compartir para minimizar la sensación de desesperanza, tristeza y ansiedad que surgen en estas dolorosas circunstancias.

 

 

-DUELO EN NIÑOS Y ADOLESCENTES-

Los adultos, a menudo, tratamos de proteger a nuestros hijos contra el dolor que ocasiona la pérdida de un ser querido, diciéndoles o no lo sucedido. Debemos saber que, por sí mismos, muchos niños y adolescentes no son capaces de entender la realidad de la muerte, ni los sentimientos que tienen ante una pérdida. Pueden sentirse confusos, rechazados o abandonados, en un momento en que más necesitan consuelo, comprensión y seguridad. Los adultos, que luchamos para hacer frente a nuestras propias reacciones ante la muerte, podemos sentirnos totalmente impotentes para gestionar los sentimientos de un niño afligido.

   Si bien, las respuestas de niños y adolescentes son muy parecidas a las que podemos mostrar los adultos en situaciones similares, en el caso de los menores, hemos de contar con la complicación añadida de un entendimiento menos claro, o incluso inexistente, del proceso de la muerte.

REACCIONES HABITUALES DE NIÑOS Y JÓVENES ANTE LA PÉRDIDA * – NEGACIÓN. Se trata de una manera de hacer frente a algo que no es comprendido ni aceptado. Sus manifestaciones son: fantasear acerca de la persona fallecida, hablar de él o ella en tiempo presente, o seguir esperando a la persona en cuestión, a pesar de saber que él o ella no van a volver. – CULPA. Puede ser el resultado de la necesidad de encontrar una razón para la muerte. Algunos sienten que ellos han causado la muerte de alguna manera, o se sienten culpables por estar vivos. Esta situación provoca sentimientos difíciles de gestionar. – IRA. Emoción que puede ser dirigida a los compañeros que no han tenido una pérdida, a la propia persona fallecida, o hacia otros miembros de la familia. Los niños, a menudo, expresan su ira a través de la manifestación de un comportamiento rebelde y oposicionista. – IDEALIZACIÓN. Llegar a idealizar a la persona fallecida; pueden comenzar a imitar sus gestos, frases, o maneras de proceder. – PÁNICO. Ante una situación de pérdida, pueden desarrollar miedo de que otras personas que están cerca de ellos pueden morir, o incluso temer por sus propias vidas. Pueden sentirse inseguros y preocuparse en exceso por el contagio de las personas que tienen a su alrededor. – QUEJAS PSICOSOMÁTICAS. Muy a menudo, pueden perder el apetito, tener pesadillas y aparentar cansancio la mayor parte del tiempo. Se quejan de dolores de cabeza o malestar estomacal. Algunos, pueden llegar a quejarse de tener los mismos síntomas mostrados por la persona muerta en la fase final de su enfermedad. -* Resumen de artículo de la Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil

 

RECURSOS PARA AYUDAR A NIÑOS Y JÓVENES ANTE LA PÉRDIDA:

 

 

«Hablemos de Duelo. Manual práctico para abordar la muerte con niños y adolescentes».

Desde mi humilde criterio, se trata de una fantástica guía, cuya autora (Patricia Díaz Seoane) ayuda a los adultos a solucionar sus dudas, y encontrar la mejor manera de explicar a nuestros hijos e hijas qué es la muerte, una temática muy difícil de abordar para mucho de nosotros. Este interesante documento incluye un apartado especial sobre cómo atender el duelo en personas que padecen una discapacidad intelectual. Para su descarga gratuita, pinchar sobre la imagen.

 

 

 

«Explícame qué ha pasado. Guía para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños».

Su título indica con claridad su contenido, resumido por los autores en las primeras líneas: “Ponerle palabras a este suceso no resulta nada fácil y menos aún si se trata de comunicárselo a los más pequeños. Sin embargo, la muerte es un hecho ineludible de la vida, es decir, todos los seres humanos vamos a tener que enfrentarnos a ella, por ello, es importante poder disponer de recursos que nos ayuden a afrontar esta realidad de la mejor forma posible”. Para su descarga gratuita, pinchar sobre la imagen.

 

 

 

 

Video «¡Vuela, Mariposa! ¡Vuela!’

Me ha parecido oportuno dejar este bonito cuento para los más pequeñitos de la casa. Nos enseña a entender el ciclo natural de la vida y a superar la tristeza de las pérdidas.

 

 

 

 

-DUELO EN ADULTOS-

La situación del estado de alarma debido al Covid-19 es nueva para todos y nos requiere nuevas maneras de poder realizar los ritos de cierres y despedidas tan importantes para poder elaborar nuestros duelos. Esta crisis sanitaria sin precedentes está imposibilitando que los familiares y amigos puedan realizar los cierres y ritos de despedida tan importantes para que favorezcan una buena elaboración del duelo. Es necesario adaptarnos a las limitaciones que esta situación nos impone, y asumir la frustración que esta nos genera. Esta capacidad de asumir la impotencia será clave en la correcta elaboración de nuestro duelo y en la cicatrización de la futura herida, según el sector clínico.

     Antes de centrarme en las recomendaciones más puramente relacionadas con el duelo, voy a resaltar algunos aspectos relacionados con la DESPEDIDA, aunque para la mayoría de nosotros, en estas circunstancias no tenemos la oportunidad de realizar la despedida, tan sólo los que estén enfermos en domicilio.

-LA DESPEDIDA *– La despedida no es un acto puntual. Son muchos los momentos en la vida, y en la enfermedad, en los cuales le has manifestado tu amor y tu compañía. Recuerda todo esto como una forma de cierre y un adiós que siempre estará en tu corazón. Cuando nos encontramos despidiéndonos de una persona que se encuentra al final de su vida aunque muchas veces no nos pueda contestar, puede escucharnos. Puede que sea el último momento que estemos con nuestro ser querido así que podemos aprovechar esa entrada a la habitación a hablarle, le explicaremos qué vamos a hacer (Ej: ponerle medicación si está en casa y soy la persona que me encargo de su cuidado), decirle que puede estar tranquil@, que toda la familia está a su lado aunque no puedan estar allí con él o ella… TÚ ERES LA FAMILIA. Cárgate de toda la fuerza del resto de la familia y transmíteselo así a la persona enferma, así como al resto de los familiares que no vayan a poder estar en esa despedida presencial con vuestro ser querido. Si es posible que otro familiar te acompañe hasta el exterior (del hospital o residencia) y te pueda esperar a la salida. Comunicación con tu ser querido: puedes decirle que imagine que están a su lado sus seres queridos, que todos le sonríen, le mandan besos…otra opción tan válida es el SILENCIO que acompaña y acoge también a la persona que está en esa situación. Mientras estás a su lado puedes poner tu palma de la mano en contacto con tu cuerpo-corazón, o darte un abrazo a ti mismo… También es importante el “dar permiso” al ser querido para marchar y transmitir mensajes de tranquilidad. En ese momento puede ser útil para el resto de familiares que no pueden acompañaros en la habitación, un pequeño ritual de contacto: eligiendo un lugar de la casa donde puedan estar tranquilos, contemplando una foto familiar, o lo que hay tras la ventana… Mientras que dure la espera hasta el final puede ayudaros el mantener contacto entre los familiares. Sé consciente y permítete las emociones asociadas al proceso que estás viviendo. Es normal que sientas tristeza, rabia e impotencia. Elabora algo que puedas dejar con la persona fallecida. Una carta de despedida o algún objeto importante para ambos. -* Fuente: documento elaborado por SECPAL (Sociedad Española de Cuidados Paliativos)-

 

-EN EL DUELO *– Como bien explica la psicóloga Marisa Magaña, lo más importante es ser conscientes de que el rito de la despedida es importante para el que sigue vivo no para el que fallece. Muchas veces ponemos la importancia en el fallecido cuando la importancia es para el que necesita realizar el cierre y despedida. Permítete llorar lo que necesites. Tómate un tiempo en el día para poder pensar en la persona que has perdido y lo que significa para ti. Es normal y habitual que aparezcan sentimientos de culpa por no haber podido estar a su lado en estos momentos finales. Sé muy consciente de que las limitaciones las ha puesto la crisis sanitaria y que no dependía de ti. Si ahora debido a las circunstancias no podemos homenajear al fallecido se puede hacer más adelante. El recuerdo y las manifestaciones de amor estarán presentes en muchos momentos donde la familia puede tener presente al ser querido. Ser conscientes de las limitaciones que nos impone esta crisis sanitaria. Es una crisis a nivel mundial. No es obligatoria la incineración, se permite la sepultura. Es importante sentir que estamos conectados aunque sea de manera virtual por videoconferencias o por grupos de Whatsapp. Expresa tu pena y tu dolor con personas de confianza. Pide ayuda, reconócete vulnerable. Si ves que no estás pudiendo elaborar esto, no temas mostrar tu fragilidad. Son momentos muy duros debido a la situación de pandemia global y a tu situación de duelo particular. Existen iniciativas y centros de escucha que te pueden ayudar. No te olvides que, si hay niños pequeños, ellos, al igual que tú, necesitan compartir el dolor y las emociones. Lo más importante es la seguridad que da el amor de personas que le sostienen y les explican las cosas para que las entiendan. -* Fuente: documento elaborado por SECPAL (Sociedad Española de Cuidados Paliativos)-    ¡¡¡UN FUERTE ABRAZO VIRTUAL!!! Mi más sentido pésame a todos y todas las que habéis sufrido alguna pérdida